af Omdp | dec 26, 2025 | Børn i klemme
Når børnene bliver en del af den psykiske vold
– om hvordan volden ofte eskalerer efter et brud
Mange tror, at volden stopper, når man forlader et psykisk voldeligt forhold.
For mange forældre – særligt mødre – er virkeligheden desværre den modsatte.
Når relationen brydes, mister den psykisk voldelige partner det vigtigste styringsredskab: kontrol. Og når kontrollen over partneren forsvinder, flyttes kampen ofte et andet sted hen. Alt for ofte til børnene.
Psykisk vold stopper ikke nødvendigvis ved bruddet
I psykisk vold handler det ikke om temperament eller konflikter. Det handler om magt, kontrol og dominans. Når et brud sker, oplever den voldelige part et kontroltab, som kan udløse en eskalation i adfærden.
Her bliver børnene et middel til at:
Samvær, forældresamarbejde og juridiske processer bliver ikke et fælles ansvar – men et våben.
Når samvær bliver styring
Mange forældre i Omdrejningspunktet fortæller om:
-
uforudsigelige ændringer i samvær
-
gentagne konflikter om afhentning og aflevering
-
beskyldninger, underretninger og trusler
-
børn, der bliver budbringere eller følelsesmæssige gidsler
-
en konstant frygt for, hvad der nu vil ske
Det er ikke samarbejde. Det er fortsat psykisk vold – nu udøvet gennem børnene.
Børn mærker mere, end vi tror
Børn, der vokser op i denne dynamik, lever i et krydspres, de aldrig selv har valgt. De mærker uroen, spændingen og loyalitetskonflikten. Mange bliver:
Selvom volden ikke altid er synlig, sætter den dybe spor.
Omdrejningspunktet tilbyder hjælp til forældre der har børn i klemme
Hvorfor mange først bryder ud for børnenes skyld
Over 70 % af deltagerne i Omdrejningspunktet er forældre. Mange fortæller, at de først fandt styrken til at bryde ud, da de så, hvordan volden påvirkede deres børn.
Det handler ikke kun om at beskytte sig selv.
Det handler om at bryde en social arv.
At sige: “Mine børn skal ikke vokse op med det samme, som jeg gjorde.”
Du er ikke konflikt skaberen
En af de mest smertefulde konsekvenser af psykisk vold er den tvivl, den efterlader. Mange forældre begynder at spørge sig selv:
Sandheden er:
Når volden eskalerer efter et brud, er det ikke fordi du satte en grænse.
Det er fordi grænsen virkede.
Der findes hjælp – også når børn er involveret
I Omdrejningspunktet møder vi forældre, der står midt i denne virkelighed. Vi ved, hvor udmattende, ensomt og frygtsomt det kan være. Og vi ved, hvor vigtigt det er at få støtte, spejling og viden – både for din egen skyld og for dine børns.
Psykisk vold ophører ikke altid ved et brud.
Men den kan ophøre, når du ikke længere står alene.
Hvis du genkender dig selv i dette, er du ikke alene.
Og det er ikke dig, der er forkert.
💛
Omdrejningspunktet
– et fællesskab for mennesker, der vil bryde voldens mønstre og skabe et andet liv for sig selv og deres børn.
af Omdp | nov 29, 2025 | Børn i klemme, Forældrefremmedgørelse, Om Omdrejningspunktet, Psykisk-Vold
Kognitiv dissonans og forældrefremmedgørelse – når barnet splittes mellem kærlighed og overlevelse
Kognitiv dissonans er en dyb indre konflikt, som ofte opstår hos børn og unge, der lever midt i forældrefremmedgørelse. Barnet elsker begge sine forældre, men presses samtidig ind i et krav om at tage afstand fra den ene. Det skaber en uløselig spænding mellem barnets følelser og barnets handlinger. For at kunne overleve i denne konflikt må barnet ofte vælge en strategi, der beskytter det her og nu – men som kan få alvorlige konsekvenser på længere sigt.
Når barnet oplever, at det ikke trygt kan rumme kærlighed til begge forældre, opstår en loyalitetskonflikt. Barnet bliver fanget mellem sin egen indre sandhed og den virkelighed, den fremmedgørende forælder kræver, at barnet skal acceptere. For at mindske det psykiske ubehag, som denne dissonans skaber, kan barnet vælge at “splitte” sig selv. Det betyder, at barnet intensiverer sin loyalitet over for den fremmedgørende forælder og samtidig udvikler en stærk afvisning af den anden forælder.
Denne splittelse sker sjældent åbent og bevidst.
Ofte begynder barnet at undertrykke sine egne følelser, minder og meninger for at undgå nye konflikter. Barnet lærer, at visse følelser er farlige, og at visse tanker ikke må siges højt. Ud ad til kan barnet fremstå velfungerende, kontrolleret og tilpasset. Indeni hersker der ofte kaos, angst, forvirring og en overfladisk følelse af at “have styr på det hele”. Det er barnets coping-mekanisme.
Over tid kan der opstå en ond cirkel. Barnet kan komme til at tale nedsættende om den fremmedgjorte forælder eller direkte fornærme denne. Det styrker den fremmedgørende forælders fortælling om, at den anden forælder er forkert, farlig eller uelskelig. Dermed forstærkes både barnets indre dissonans og selve fremmedgørelsen. En skadelig psykologisk cyklus er i gang.
Konsekvenserne for barnet er alvorlige.
Barnet bliver følelsesmæssigt drænet og forvirret. Mange børn udvikler et stærkt traumebånd til den fremmedgørende forælder. De føler sig forpligtet til denne forælder, også selvom der indeni kan være uenighed om det, der bliver sagt. Barnet kan opleve, at egne tanker og følelser ikke stemmer overens med de handlinger, barnet udfører. Det skaber kognitiv dissonans, som viser sig i uro, angst, stress og ofte også fysiske symptomer som hovedpine, kvalme og opkast. I de tidlige faser ses der ofte udtalt skolevægring, og barnet kan virke utilgængeligt for hjælp.
Over tid kan barnets narrativ ændres og udvaskes. Fortiden og nutiden omskrives, så den passer til den fremmedgørende forælders fortælling. Mange af disse børn lærer at “overleve godt”. De kan klare sig i skole og fritid, fungere udadtil og fremstå robuste. Men indeni bærer de ofte på en kronisk uforløst sorg og smerte, som først viser sig senere i livet.
Barnet lever i en konstant indre konflikt mellem sin selvopfattelse og de erfaringer, det møder. Der er et dybt behov for, at der skabes et trygt og sikkert rum for dialog, hvor barnet kan tale om sine oplevelser, få valideret sine følelser – også de svære – og lære at forstå sine tanker uden at blive irettesat, fortolket, kritiseret eller brugt som redskab i voksnes konflikt. Men så længe barnet opholder sig i en kontekst præget af kontrol og følelsesmæssig manipulation, vil barnet ofte fortsætte med at beskytte sig selv ved at lukke ned og overleve.
Barnet lever i en konstant indre konflikt
Frygt, angst, uro og tvivl uden mulighed for løsning kan komme til at gribe om sig i barnets liv. Barnet udvikler en forhøjet vagtsomhed. Nye relationer kan trigge gamle reaktionsmønstre, og barnet kan begynde at isolere sig. Mange børn mister modet til at række ud igen til den fremmedgjorte forælder, fordi de ser verden gennem den fremmedgørende forælders linser. Først når barnet får mulighed for at blive nysgerrig, tænke kritisk og finde mod til at mærke sin egen sandhed, kan der langsomt opstå bevægelse.
Men dette kræver, at barnet ikke fastholdes i kontrol, følelsesmæssig manipulation og psykologisk misbrug. Her har systemet et stort ansvar. Det ville klæde systemet at forstå disse børn, understøtte reparation af relationen og genopbygge tillid for barnets fremtidige trivsel – frem for at deltage i konfliktdynamikker og overlade ansvaret for skaderne til barnet selv.
For i sidste ende er barnet ikke stærkt, når det fornægter sig selv. Barnet overlever. Og prisen for den overlevelse kan være meget høj.
af Omdp | nov 29, 2025 | Forældrefremmedgørelse
Når børn vender sig væk – forældrefremmedgørelse af både mødre og fædre i relation til psykisk vold
Mange forestiller sig, at forældrefremmedgørelse primært handler om fædre, der mister kontakten til deres børn. Og ja – mange fædre bliver ramt. Men sandheden er, at også mødre kan blive udsat for massiv forældrefremmedgørelse. I nogle tilfælde i en sådan grad, at barnet helt bryder forbindelsen for at skabe fred i et konfliktfyldt og voldeligt landskab.
Forældrefremmedgørelse handler ikke om køn.
Det handler om magt, kontrol, frygt og overlevelse.
Når volden fortsætter efter bruddet
Når et menneske forlader en fysisk, psykisk, seksuel eller økonomisk voldelig partner, stopper volden ikke altid med relationen. For nogle fortsætter den gennem børnene. Konflikten eskalerer, og barnet bliver – bevidst eller ubevidst – trukket ind i en kamp, som barnet ikke har skabt, og som barnet ikke har forudsætninger for at stå i.
I disse tilfælde bliver forældrefremmedgørelse et redskab til at bevare kontrol. Ikke over partneren længere – men over relationen mellem barn og forælder.
Når barnet vælger den stærkeste for at overleve
I nogle familier ser man, at barnet langsomt begynder at tage afstand fra den ene forælder. Ikke nødvendigvis fordi denne forælder har gjort barnet noget direkte – men fordi barnet mærker, hvem der har mest magt, hvem der reagerer voldsomst, og hvor konflikten er farligst.
Barnets afvisning kan være en overlevelsesstrategi.
En måde at skabe fred på.
En måde at beskytte sig selv mod uro, vrede, trusler og psykisk pres.
I den proces kan også mødre blive fremmedgjort i en sådan grad, at kontakten til barnet helt brydes – selvom de tidligere har været barnets primære tryghedsfigur.
Når moderen bliver den, der mister forbindelsen
For mange er det svært at forestille sig, at en mor kan blive skubbet ud af sit barns liv. Men det sker. Også i familier, hvor der tidligere har været vold mod kvinden. I disse tilfælde kan barnet komme til at vælge den mest dominerende forælder – ikke af kærlighed, men af frygt og behovet for ro.
Moderen står tilbage med:
-
sorgen over det levende tab
-
magtesløsheden
-
skammen
-
følelsen af at være gjort til “den forkerte”
-
og den dybe smerte i at være mor uden barn i hverdagen
Det er en sorg, der sjældent bliver forstået fuldt ud af omverdenen.
Forældrefremmedgørelse som en del af psykisk vold
Forældrefremmedgørelse i relation til psykisk vold er ikke et tilfældigt brud i relationen. Det er en proces, hvor manipulation, frygt, kontrol og loyalitetspres langsomt ændrer barnets billede af den ene forælder. Fortællinger skabes og gentages. Virkeligheden forvrænges. Og til sidst kan barnet tage afstand for at overleve følelsesmæssigt.
Det er vold – også selvom der ikke er blå mærker.
Når både forælder og barn mister hinanden
For både mødre og fædre, der rammes af forældrefremmedgørelse, er det et tab, der ikke har nogen naturlig afslutning. Barnet er jo derude et sted. Lever sit liv. Trækker vejret. Vokser. Uden forælderen.
Samtidig mister barnet forbindelsen til en vigtig del af sin identitet. For et barn mister ikke kun en forælder. Barnet mister også spejlingen af sig selv i relationen.
Det er ikke din skyld
Hverken forældre eller børn bærer skylden for forældrefremmedgørelse. Det er et resultat af konflikt, magt, frygt og psykisk vold – ikke af manglende kærlighed.
Et barn, der vender sig væk, gør det sjældent af lyst.
Det gør det for at overleve.
Der skal være plads til alle historier
I debatten om forældrefremmedgørelse er det afgørende, at der bliver plads til hele billedet. Både fædre og mødre kan miste deres børn. Både kvinder og mænd kan blive udsat for psykisk vold i forældresamarbejdet. Og børn kan komme i klemme på måder, som sætter dybe spor lang tid efter.
Du skal ikke stå alene med det
Sorgen over et barn, der forsvinder følelsesmæssigt eller fysisk ud af dit liv, er en af de tungeste sorgformer, der findes. Og den må ikke overses, ties ihjel eller forklares væk med systemiske begreber alene.
Der er brug for:
Tilmeld dig vores nyhedsbrev og følg med i kommende tilbud om emnet
Er du forælder og ramt af forældrefremmedgørelse – uanset om du er mor eller far? Hos Omdrejningspunktet finder du fællesskab, forståelse og støtte til at stå i det ubærlige.
af Omdp | nov 28, 2025 | Højkonfliktsager
Højkonfliktsager – Efter en skilsmisse fra en psykisk voldelig partner, venter en endnu større kamp, end at leve sammen.
Kampen om bodeling, samvær, bopælsadresse og børnepenge. Kampen for retfærdighed er en kamp, der sjældent er værd at tage, i den slags sager. Ofte handler modpartens konflikt om at beholde en plads i dit liv, uanset om den er god eller dårlig. Hans (eller hendes) ret til tilgang til dig, din forsyning eller følelsen af at være en familie, er ofte smertepunktet, forklædt som noget andet.
Når børn kommer i klemme i forældrenes konflikt
Drømmen om et venskabeligt brud, kan få dig til at gå langt, også for langt. Desværre kan netop den illusion være et lokkemiddel til at få dig til at indgå aftaler, typisk økonomiske, som du rationelt set, ikke ville indgå. Det er en umulig opgave at være venner med en psykisk voldelig partner. Af forskellige årsager. En af årsagerne er, at du ikke kan bekæmpe ukærlig adfærd, med kærlig adfærd. Du skal vågne op og se hvem du er oppe imod. Først når du ser det, kan du begå dig i relationen, med udgangspunkt i din egen virkelighed.
Omdrejningspunktet formidler støtte og terapi til, at kunne begå dig i sager med høj konflikt. Vi taler af personlige erfaringer og forstår vigtigheden af, at få hjælp, i et system, hvor du ellers ikke kan få hjælp.
Skriv til os på mail info@omdp.dk for information om vores tilbud.
